МОЕ У МЕНЯ
(начало)
Моя рассылка снова заработала.
Здравствуйте все, кто читает эти строки!
Я пишу только для тех, кому интересно.
Когда я из своей диссертации по гештальт-терапии в 1999 году делала свою маленькую первую книжицу, я в шутку говорила своим знакомым: "Главная книга моей жизни впереди". Говорила, как чувствовала. И была уверена в своих чувствах. А сама иногда сомневалась умом - какая еще главная впереди может быть моя книга? Но мои чувства меня никогда не обманывают. Как и любого другого человека. Ум только путает, петляет в сомнениях. Все БОЛЬШОЕ начинается с малого.
В моей жизни всякое было... Я всегда доверяла своим чувствам, а не чьим-то словам. Не раз я слышала от людей: "Света, ну все же так делают". Я отвечала по-разному, то кричала яростно, то бессильно шептала, то спокойно говорила, но всегда одно: "Пусть - все так делают. А я не хочу так делать и не буду ". Многие меня не понимали. И сейчас не понимают. Зато слышат многие и видят, ЧТО Я ДЕЛАЮ, тоже многие. Для вас теперь и пишу я эти строки.
В той своей книжке я написала тогда, что каждый человек - центр своей Вселенной и все мы песчинки в общей Вселенной. Это так. Чья Вселенная лучше или правильнее, бессмысленно спорить и обсуждать. На это впустую силы тратят многие люди. Споры, дебаты, дискуссии я не люблю. Каждый человек прав своей правотой. Он так видит мир, как он его видит. Его мир существует таким, каким он его сам создает. Что внутри, то снаружи. Внутри - правота, снаружи - лишь правая часть мира, отсутствие левой половины целого.
Еще я написала тогда в своей книжке вот что. Чтобы люди рождались свободными, необходимо работать с их будущими родителями с раннего детства. Да, это так. Именно в детстве новому маленькому человеку Земли его умные любящие или думающие, что они любят, родители мешают свободно расти и развиваться. Не видя , какой вред своим детям приносят. Искренне веря и думая, что желают своим детям только добра, наставляя тех на путь истинный, поучая тех, как надо жить. Добросовестно делясь своим опытом своих прошлых ошибок, забывая свой собственный опыт своего детства, когда они сами горько плакали от обиды на маму или на папу или глотали в углу свои слезы, стиснув зубы, ни за что не желая "просить прощения" за несправедливое наказание. Забывая, что чужой опыт - это только слова в уши: в одно влетело из другого вылетело. Опыт всегда только свой собственный у каждого человека. Чужой опыт - это лишь рассказ о чем-то. И не всегда этот рассказ интересен.
Да, необходимо работать с маленькими детьми, у которых нет папы и мамы рядом. Это моя задача и я буду ее делать тоже. Через время. Я не хочу, чтобы люди росли, чувствуя сиротство и обездоленность. Я видела глаза таких детей. В жизни все бывает. И судьба людей, оставленных женщинами, их родившими, мне небезразлична. Никто не виноват. У женщин этих - их горькая судьба, их личная ответственность перед своей совестью. Не та мама, кто родила, а та, кто жизнь подарила. Я сама себе поставила задачу - подарить этим детям жизнь. ПОДАРЮ. Не через систему образования, естественно. Так как вижу прекрасно, что образовывает эта система. Сама я сделаю, своими руками. Пишу эти слова, делая свой живой заказ в живую Вселенную. Для того, чтобы сделать то, что хочу. Пока не знаю, как. Но сделаю. Слово сказанное, написанное, прямое и живое начинает работать всегда. Так создано. Верить мне не нужно. Проверить - возможно.
Я много работала с разными людьми в разных городах России и Казахстана. Сколько людей, столько судеб. У каждого человека свои трудности в жизни. И очень многие люди в себе несут не легкие, не прожитые до конца события своего детства, когда они были подавляемы или обижаемы своими папами и мамами. Этот не легкий груз мешает многим людям идти по жизни легко и свободно.
"Я на стороне маленьких детей, так как они во власти взрослых". Эти слова не раз говорила я людям. Не бывает плохих детей, есть взрослые люди, которые делают детям плохое. И потом пожинают свои плоды. Часто горькие, но - что заработали сами. Я не хочу, чтобы людям было горько и больно. Кто сам по-настоящему страдал, тот не причинит страданий другим людям. Потому что это слишком больно.
Несколько моих "картинок из жизни".
Картинка первая. "Про мать и сына и колбасу".
Моя работа в Павлодаре лет пять назад:
Мама: Мой шестилетний сын не хочет кушать суп.
Я: А что он хочет кушать?
Она: Колбасу.
Я: Так пусть он кушает колбасу.
Она: Так ведь он всю колбасу из холодильника вытащит.
Я:. Пусть.
Она: Так это же вредно. Нужно суп кушать.
Я: А кто суп варит?
Она: Я.
Я: А ты сама любишь кушать свой суп?
Она, удивленно: ...Не очень...
Я: Так дай ты сыну вволю колбасы поесть хотя бы один только раз, чтобы он тайком не таскал ее из холодильника, и вари вкусный суп - себе и сыну своему.
ДА. Все очень просто. У мамы недостаточно денег для колбасы вволю сыну своему. Это чисто ЕЕ трудность. Прикрытая словами "много колбасы вредно". Это утверждение ума сомнительно и вредоносно для маленького мальчика. ВРЕДНО бояться свою любимую маму и тайком брать колбасу. ДА. Когда доступ к колбасе вольный, свободный, мальчик никогда не переест колбасы. Он всегда съест столько, сколько ему достаточно.
В детстве ВСЕ ЛЮДИ очень хорошо СЕБЯ чувствуют, СВОИ желания, СВОЕ тело. Когда мальчик ест торопливо, тайком от ругающей его мамы, он напряжен, куски проглатывает, плохо прожевывая, не наслаждаясь вкусом колбасы. Так постепенно утрачивается способность чувствовать вкус еды. Проглоченные наспех куски тяжестью в животе чувствуются, животик может заболеть от такой тяжести. Мальчик маме скажет, что болит его живот. Мама выяснит причину - колбасу ел, со страхом скажет мальчик.
"Признается". ВОТ ОНО - КОЛБАСУ ЕЛ?!! А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ВРЕДНО?!!!
МАМУ НЕ СЛУШАЕШЬ. И мальчик сам чувствует, что мама была права - колбаса вредна…Маму надо слушать. НЕ КОЛБАСА ВРЕДНА, А ЗАПРЕТ МАМЫ БЫЛ ВРЕДЕН. Колбасу ведь организм продолжает хотеть, а ум уже говорит "вредно", нужно быть послушным. Чтобы мама не расстраивалась и животик не болел. Ради мамы откажусь я от колбасы. Желание насытиться колбасой осталось , а путь его достижения отрезан. И мальчик забыл о своем собственном желании, так как слишком тягостно и невозможно маленькому мальчику думать, что мама не добрая, что ей колбасы жалко, а сына не жалко. Легче думать, что это колбаса вредная, а не мама вредная. Ожирением, избыточным весом страдает немало людей сейчас. Не свободных. Свободный человек строен. ДА. Он ест столько, сколько ему достаточно.
ПРАВО НА КОЛБАСУ есть у сына мамы изначально. По праву рождения. Как и право носить шапочку вместо кепочки, право играть, кричать, шуметь, топать, прыгать вдоволь, по лужам ходить босиком, в грязи в детстве поваляться. Чтобы потом всю жизнь не собирать ее в себе самом. ПРАВО НА ЖИЗНЬ есть у каждого рожденного на Земле человека. И мама не имеет права отнимать у сына его право на колбасу, если она мама, конечно, а не "ехидна" своему сыну. Один мудрый очень не молодой уже мужчина сказал мне как-то с печалью: "Моя мама никогда не разрешала ее обнять.". Вздохнув, добавил с горечью: "Просто ехидной она была, а не мамой… Дело прошлое, давно это было". Да, женщины, как и мужчины все разные. Есть жестокосердные мамы и папы, есть убежденные в правоте, есть подавляющие, есть очень занятые работой, очень серьезные, очень высоко поставленные, очень начитанные. Всякие есть люди Не нужны никакие слова о счастливом детстве. Достаточно права на колбасу. Любящая мама всегда говорит с сыночком. Если в доме мало денежек и мало колбасы, мама показывает сыну - вот вся колбаса наша. Пока так, сынок. Временные трудности с деньгами в нашем доме.
Все трудности, сынок, временные. Нет ничего постоянного, все меняется. И это пройдет.
Папа работает, я тоже скоро работать буду, мы заработаем. Кто умеет работать, тот всегда заработает, сынок. Тебе кусочек побольше, а это папе, а это мне. Нам одинаковые, так как ты растешь, а мы уже выросли. И любящая мама всегда найдет возможность и свой собственный кусочек сыну подложить. Сын такой любящей мамы сам по-честному, поровну на троих родных людей все разделит. И потом сам всегда найдет возможность маме дарить подарки хорошие. Честным человеком вырастет, а честный человек всегда заработает деньги. И маме всегда вернется то, ЧТО ПОЛОЖЕНО ею было когда-то маленькому сыну. Или дочери. А что не положено было в раннем детстве, то и не вернется - чего нет, того нет.
Но и тогда можно менять свои действия, когда дети уже взрослые. Многие мамы спохватываются, книжки по психологии читать начинают, тренинги посещают, начинают к чему-то новому приучать своих выросших детей. Зачем? Достаточно им самим приучиться хотя бы говорить честно и прямо с детьми.
МОЕ, сын, - раздражение на безденежье, МОЕ недовольство твоим отцом, что мало зарабатывает, МОЕ недовольство собой, что я сама выбрала себе такого мужа, МОЕ недовольство собой, что я сама выбрала себе такую мало оплачиваемую работу, МОЕ недовольство собой, что я раздраженно кричу на тебя, прекрасно понимая, что ты ни в чем не виноват, МОЕ недовольство собой, что я требую от тебя Бог знает чего, а я не знаю сама, при чем здесь колбаса эта дурацкая, МОЕ недовольство тем, что моя жизнь как-то не удалась…А у ТЕБЯ - ТВОЕ, сынок. ТВОЕ желание поесть колбасы для меня - закон. Эх, если бы...
Сын пока мал, то для него так: МОЕ, мама, желание сильное - я хочу колбасы. Все. И что бы ты мне, мама, ни говорила, я очень тебя прошу, дай мне, пожалуйста, колбаски. МОЕ желание, мама, и МОЕ дело. Я ХОЧУ И Я БУДУ . Нет преступления в желании поесть колбасу. Но маленький сын всей душой любит свою маму. И он не знает, что ему необходимо быть настойчивым. Что нужно говорить и говорить маме, не слышащей сына в минуты своего огорчения. Мама услышит, как только опомнится. Но сын молчит, думая, что мама права, а мама спохватывается поздно.
Сын ее вырос. И у взрослого ее сына так. МОЕ забытое ради мамы желание одно, другое, третье, МОЕ накопленное внутри недовольство и раздражение, МОЕ желание снимать напряжение частыми выпивками, МОЕ недовольство женщинами подавляющими меня, МОЙ выбор жены, снова запрещающей мне есть колбасу, МОЕ презрение к себе, даже не протестующему, молчащему или МОЯ ненависть к женщинам другим, кроме мамы, МОИ сложные с женой отношения, МОЯ безрадостная семейная жизнь, МОЯ вечно требующая денег жена, МОИ тщетные попытки найти утешение на стороне, МОЕ недовольство жизнью, МОЕ недовольство женой, детьми, МОЯ усталость, МОЕ одиночество, МОИ друзья такие не надежные, МОИ партнеры по бизнесу и по постели партнерши. МОЕ это все, так как Я САМ живу свою жизнь. Мама здесь ни при чем. Я давно уже вырос. И колбасу уже давно ненавижу. Просто жизнь такая…Ни любви, ни тепла… Холодно сердцу, пусто, пусто...
Вот такая история о колбасе получилась. Грустная. Как история о раздавленной бабочке у Рэя Брэдбери, кажется. Как ведь могло быть хорошо, если бы… Все и будет хорошо, когда сын и мама разделят, различат просто: МОЕ У МЕНЯ, ТВОЕ У ТЕБЯ. Со своим легче самому что-то сделать. Легче, чем другого бессмысленно обвинять или тихо ненавидеть.
"Жри, а то убью",- говорила мама в детстве одной полной женщине. "Не выйдешь из-за стола, пока не съешь все",- говорила мама другой полной женщине. Словом "полный" называют толстых людей. Да, такой человек всегда полон многими обидами, давно умом забытыми, своими невысказанными словами раздражением к разным людям, многими чужими (мамиными, учительскими, книжными) умозаключениями, что вредно, что полезно, подсчетом калорий вместо вкуса еды. Полезно только то, что кушать приятно.
Все остальное вредно. ПРИЯТНО МНЕ - ЭТО МОЕ для человека. ПОЛЕЗНО ПОТОМУ, ЧТО СОДЕРЖАТСЯ ВИТАМИНЫ - это умо-заключение, вкус теряется, - ЭТО НЕ МОЕ, ЧУЖОЕ - ЭТО ВРЕДНО. Мне, например, бабушка моя говорила: "Кусочек за тобой бегать будет". Я не доедала, так как сама видела, что у кусочка ножек нет вовсе. А мама моя говорила: "Кусочек плакать будет". Я жалела его, доедала почему-то, хотя и глаз-то нет у кусочка, откуда слезам литься. А в-целом, когда хотела, доедала, когда не хотела, не доедала. Избыточным весом я не страдаю. Диеты всякие не люблю.
Детям лучше говорить косвенно о чем-то, а не прямо внедряться, заставлять и принуждать их. Милтон Эриксон называл это "метафорой" в сторону, рассказывая клиентам истории "о моем друге Джо". Косвенное усваивается легче, чем прямое. Бабушка и мама говорили мне "о кусочке", о гостинце от зайчика. Не заставляли меня сильно, не принуждали, так как это было для них невозможно, если честно. Милтон был мудрым человеком. Это все не "техники", как сейчас видят некоторые психологи. Это - простая человеческая мудрость. Она в душе живет, а не в уме. В уме - лишь цитаты из книг прочитанных, заученные чужие мысли. МУДРОСТЬ - ЭТО ЛЮБОВЬ И ЗНАНИЕ ДУШИ а не поучения. Поучения лишь протест вызывают. Научается же каждый сам человек только на своем собственном опыте в каждом своем простом человеческом действии - в еде, в ходьбе и прочем.
Да, сейчас есть такие дети, кого "дети-индиго" называют. Я тоже была такой, меня невозможно было заставить делать то, что я сама не хотела делать.
НЕПРАВДА ЭТО , что вокруг этих детей какой-то синий цвет. ТАК НЕ БЫВАЕТ. Один сказал, другой написал, а третьи поверили. Это просто ИЗНАЧАЛЬНО СВОБОДНЫЕ ЛЮДИ, не будут они есть, хоть их убей или хоть цепями приковать к столу, если они сами не хотят. И нужно уважать детей, уважать их человеческое достоинство , а не делать из них каких-то ненормальных, "девиантных", с отклонениями в поведении, приписывать им синдром гиперактивности, организовывать "общества", сайты "товарищей по несчастью", как написала о своем 15-летнем сыне одна мама на такой сайт.
Это нормально - не хотят дети, чтобы ими управляли взрослые. Дети не лошади, чтобы ими управляли, и не овцы, чтобы их пасли. Если дети уходят из дома, значит, в доме том очень плохо им. Внутренней свободе взрослые бы сами у детей своих учились, больше бы самим пользы было. ДЕТЕЙ ПОЧИТАТЬ нужно, а не просто уважать. Вся мудрость в маленьких детях есть. Мудрые видящие взрослые способны учиться у своих детей.
А как же мама из Павлодара? Это была история не о ней, не об этой женщине и ее сыне.
О колбасе. Эта мама действительно любит своего сыночка. Она до слез хохотала над собой и над колбасой. Сейчас, я уверена, ее сын сыт уже колбасой. В те годы и с деньгами было туго в Казахстане у мам любящих. В России тоже. Я ведь в своей работе ВСЕГДА ни на чьей стороне. Если психотерапевт на чьей-то стороне, или же у него своя личная позиция или же свое личное мнение то он предвзят, ограничен какими-то рамками. И психотерапию ограниченную делает такой ограниченный сам человек. Что внутри, то ведь и снаружи. Какой сам человек, такое и его дело. Пустой, непредвзятый психотерапевт, как верно направил меня когда-то все тот же мудрец Перлз, спасибо ему, делает безграничную психотерапию. Это возможно любому профессионалу, кто захочет таким стать - свободным и безграничным, без страха потерять свой "имидж", фасад.
Мамам, называющих детей "мой ребенок" я говорю - ребенок, котенок, теленок, тигренок. Есть сын или дочь. Если мама глазами видит и душой любит. "Ребенок" - это пока в животике у мамы дитя и женщина точно не знает, кто там. Как только человек родился - это сын или дочь. Оскорбительное для слуха и унизительное для души слово "ребенок" говорят о своих детях некоторые мамы. Ребенком неприятно быть. Ладно, мальчик. Сыночек и лучше, и просто любя. Но девочку слово "ребенок" программирует на действия мужчины с детства. Слово же мужского рода. Вредоносное тоже слово для детей, от мам подарочек не хороший.
"А простили ли вы своих родителей?",- спрашивал душевно и яростно одно время у своих слушателей известный профессор, занимающийся психотерапией. Я в своей работе часто вижу не прощенные маме или папе обиды давно уже взрослых людей. Сама я несколько лет "прорабатывала" свои отношения с мамой и с папой. Какие-то ранящие душу мою были эти отношения. Я давно простила своих родителей, давно отпустила их и они меня никогда не держали. А некоторые взрослые застревают надолго в своих детских обидах на маму или на папу.
НЕТ ВИНЫ. Родители такие, какие есть. Что прошлое, то прошло. Там уже ничего не изменить. Да, родители бывают всякие. И есть не добрые люди и просто злые. Да. Но у любого взрослого уже человека есть своя собственная жизнь и своя ответственность перед своей только совестью. Если достаточно внутри великодушия, величия собственной души, то всегда есть возможность сказать своим не молодым уже папе и маме, у которых тоже было когда-то их очень не легкое детство. Спасибо вам за то хотя бы, что дали мне возможность увидеть звездное небо и солнце над головой. Спасибо за то, что в детский дом меня не сдали. Спасибо, что не убили меня в детстве. Хотя бы за это. Если души достаточно для этого.
"Дурное, но родное", - я так в шутку говорю про родителей иногда в своей работе с людьми. Им тоже было плохо. Как и нам было. Что толку сейчас их в чем-то обвинять? Для каждого человека так: мои не прощенные обиды мою только душу разъедают. Кому плохо, тому на кого я обижен или мне самому? Никто не виноват ни в чем. Каждый за свое сам в ответе перед самим собой. У каждого из нас наша, своя, МОЯ СУДЬБА. Каждый платит свои долги по своей судьбе сам. Деньгами ли, слезами ли, имуществом ли, утратами ли, частями ли тела... Лучше и легче сразу платить своими заработанными деньгами. Такая плата самая легкая. Да. Я знаю.
МОЕ У МЕНЯ. ТВОЕ У ТЕБЯ. Такие слова - простые, живые, прямые, без всякого двойного смысла.
МОЕ У МЕНЯ,
Светлана Фридрик.
18.09.2005г.
© Светлана Фридрик
